莎莎

莎莎在我心里的地位是永远没有人可以替代的，想想还真是一种缘分。我们认识的那么的偶然，怀念我们高一时候一起在上海的日子，怀念我们一起在省中的快乐。感谢你一直没有从我的身边离开，从常熟到南京；感谢你每次在我需要你的时候你总会出现，；感谢你一直和我很无敌地东跑西跑，东吃西吃。哈~让我知道距离不是问题。但是，以下的话你要记住：对于你的感情，我几乎是一路上看过来的。我真的不希望看到你再一次受伤。你付出了那么多，我相信他会懂得珍惜的。但是，每个人都不可以预见未来将会发生什么事，所以 ,我真的希望你收起任性,变得成熟,无论做什么,都要仔细地去想想,我希望你懂得你的世界不应该只有他一个人.我希望你明白有些事情远没有我们想象中的复杂.我希望你变得自信,他不会离开你的,不管怎样,我都会在你看得见的地方.

Boa

你应该不会意外我会写到你的.我喜欢偶然的相识,也相信命中的注定.对于你,永远有太多说不清的情愫.有时不得不感慨时间真的过的很快,走过了有回忆的高中,到了大学的我们似乎变得更洒脱.真的觉得不可思议,为什么我们现在可以成为这么好的朋友.你让我相信了男生和女生之间真的有那么纯洁的友谊.但是,我同样也有话要和你说:你要知道,真正了解你的人很少很少,你也不会吧自己内心的想法随意的说出来.女生都希望自己的男朋友对她专一.我知道你很喜欢她,而且你们隔得这么远,也许真的会有很多问题,但是,真的不要经常吵架.我一直不相信感情可以越吵越好的.

张天

我知道,你只是我生命中的一个过客.但是,你留给我的刻骨铭心却是太多太多.曾经你让我错觉我们可以天长地久.曾经你让我错觉我可以是你永远的宝贝.但是,真的只是错觉而已.我希望那些记忆可以全部擦去.你让我明白了很多很多,让我学会了不要那么天真,甚至让我在以后的很长一段时间都不再相信爱情.然而,现在的我却发现时间可以改变一切.我已经不会再对过去念念不忘,没有什么是不可原谅的.我已经可以很坦然地喜欢另一个他.我会努力,为了自己的幸福.我不会轻言放弃,因为我知道他会是我的幸福.而我相信,你终会找到属于自己的天使,不远远方.

秦祯

秦祯同学,哈哈``写你应该是最轻松的事情了.你和Boa真的很像(显然长得是不像的),你总是喜欢欺负我,和我斗嘴,仿佛我生来就是要被你欺负的一样.但是,我知道你也是在用另一种方式去哄那个会不开心的我.虽然我还是宁愿不开心也不要放弃他.就像你很爱你的那个她.上次你们吵架你郁闷的样子真的很恐怖.下次再也不想看到了.真是没想到你会那样难过,甚至会虐待自己.你也是一个专一的男生.现在你们和好了,那就一直这么幸福下去吧``呵呵``这样很好``嗯,还想说的是,坐你的宝马去西苑食堂吃饭压力很大啊!以后好歹也要开远一点去北苑食堂吃啊!哈哈``在南财有你这样的朋友真好,至于那些外语系的无聊传闻,以后一概不相信好了.

嗯嗯,你们都是我生命中的miracle.

All special for me and my life!

我喜欢的他—给挞挞永远的唯一

我喜欢的他,有干净的气质,眼底永远透着孩子般的纯净,我想知道他眼里看到的世界是否会有些许的不同.

我喜欢的他,有清澈的嗓音,他的声音有种安定的力量,我想知道他的心是否亦是如此温柔,安定.

我喜欢的他,有好看的表情,喜欢看他灿烂的笑,也喜欢看他认真的样子,我想知道他偶尔忧伤的表情是否更加动人.

我喜欢的他,有独处的安逸,星巴克,书城,都有他逗留的痕迹,我想知道他会不会感到有时的寂寞.

我喜欢的他,有小资的情调,拿铁,提拉米苏,babyface,他都为之动容,我想知道小资的生活能不能容纳偶然的简朴.

我喜欢的他,有生活就是旅行的idea,江南小镇,时尚都市,在城市间穿梭,我想知道走过了那么多地方的他有没有驻足的地方.

未知的我—给挞挞的朋友们

我是一个任性的人,从小到大,不管在哪,总有那么多人宠着我,不只是家人,还有朋友,在你们的眼里,我是一个小孩子,你们用宽容的心来包容我的任性.我知道,在你们的面前,我有任性的权利,与年龄无关.我的开心,不开心,都会让你们分担,我想要的东西,你们总会尽力满足.对于这些,我总是理所当然的接受.但是今天,我要告诉你们, 挞挞长大了,不再是那个到处需要受到保护,会任性到无理取闹的小家伙了.

我是一个倔强的人,自从喜欢他以后,我就碰到了许多的磕磕绊绊.我知道,从一开始,我们就不看好我的这段爱恋.你们觉得,我对他的喜欢只是一时头脑发热而已,觉得舞台上的他的魅力就是自己所喜欢的,有点小女生的崇拜.但是,几个月后,你们开始慢慢发现我是真的很喜欢他的时候,你们都在支付着我,有的时候,我会因为别人说的关于他的几句话就乱想,然后便开始向你们倾诉,其实我也知道,旁观者永远不可能了解当事人的心情,有时候,我也觉得自己很烦.老是跟你们谈论他的事情,你们会告诉我,你们不可以代替我帮我做决定,但是你们还是会帮我分析问题,安慰我,让我不要乱想,鼓励我,做自己想做的事情,永远不要对不起自己,不要委屈自己.前几天,我被一个小道消息击垮,不顾一切地发短信跟他告白,却最终换来了他的沉默.你们都劝我放弃,劝我忘记,当我擦干眼泪告诉你们我不会放弃的时候,你们都骂我傻.我知道,你们是心疼我了,但是今天,我要告诉你们, 挞挞长大了,有自己的坚持,有自己的任性,变成了个倔强的小家伙,请你们为我祈祷,祈祷我可以得到我想要的爱情.我答应你们,会开心,会勇敢的面对以后发生的一切一切.

我要让你知道,我是不败的挞挞—给挞挞的唯一

挞挞就是奋不顾身,勇往直前的女孩. 挞挞不知道你喜欢什么类型的女孩,但挞挞希望你相信,你会喜欢挞挞这样的女孩.

挞挞知道挞挞不需要轰轰烈烈的爱情, 挞挞希望的是细水长流的幸福.淡淡的,甜甜的. 挞挞相信,爱情也可以是一辈子的事.

1987年8月17日到2006年11月24日到未来某年某月的某一天,狮子座A型的挞挞永远是不败的女孩,坚持自己喜欢的,并且相信自己的爱情必定美丽.

6月7日,很感谢同学硬把我带到那个本来我根本不知道的活动现场,很感谢主持人把我选上去参加游戏,很感谢我心中的小恶魔让我勇敢了一把,很感谢,感谢一切在那天帮过我的人,让我有点无赖的得到了你的拥抱,虽然对于你,只是很礼节性的一个拥抱,但对于我,它让我的世界变的不一样了,会成为我心中永远的印记,很开心,我可以曾经和你这么近距离过,也很感谢,在那天,你唱了我最爱的MayDay的歌.
6月17日,开始准备期末考试了,日子也变得忙碌了起来,在离你很近的地方看书,然后假装不经意的跟着你的步伐,静静地走在那条空旷的大路上,有飞机飞过,不经意的和你同时抬头,不经意的看见你眼中的纯净,孩子般的,我难忘.
9月10日,我终于鼓起勇气跟你告白,但是却傻到忘记在短信里面告诉你我的名字,我知道你一定会拒绝一个陌生人的表白,我只是想让你知道,在这个地方,有个女孩子,很单纯的喜欢你,关注你,但是你却告诉我,你不喜欢这种唐突的方式.
9月18日,我们终于认识.在那个舞台上,在那个阴暗的后台,当所有的人都在忙于准备演出的时候,只有我,躲在角落偷偷的开心.
9月19日,很巧地在超市遇见了你,你居然和我讲话,这是我九月份最开心的一天,因为我终于在你的生命中出现了,就算只是一个最陌生的朋友,至少,我还是很满足了.到现在,我还记得你看见我吃可爱多时候那坏坏的一笑,我的心跟着我的冰淇淋化了.
10月8日,我们很巧地在地铁站碰到了,我默默地站在旁边,没有和你讲话,最后你居然误认为我没有认出你来,怎么可能呢,你是我的宝贝,我不可能不认出你,也在那一刻,我决定了,我要告诉你,我就是那个跟你表白的女孩.

10月9日,在温暖的午后,吃完一个香草味的可爱多以后,我终于决定要告诉你事实,但是你却只在晚上冷冷的回了个短信说没关系.我的心也很凉.

10月11日,你也去看<<韶山出了个毛泽东>>,才意识到,身为湖南人的你是不可能不去看的.呵呵,看见你,很好,很开心,但是却始终没有勇气去和你打招呼.晚上找借口给你发了个短信,向你抱怨了一些事情,你却只是安慰,我的心安定了.

10月17日,突然想吃元祖的蛋糕,突然想请你吃元祖的蛋糕.很开心你接受了我的蛋糕,大概你也感觉到了我的紧张,但是,当你发短信说很好吃的时候,当你跟学弟说提拉米苏(我到现在还坚定地认为我给你买的是慕司而不是提拉米苏)和德国咖啡简直是天作之合的时候,我觉得我很幸福.那是我七个月中最开心的一天.

10月21日,赌气地逃离了那个我不喜欢的地方,哭着跑去问你要街舞大赛的票.看见你的时候,虽然我已经擦干了眼泪,但是,直觉告诉我,你仍看出了我的难过,没有安慰,只有淡淡的微笑,我却已经心满意足.我告诉你,我只是不想做自己不喜欢做的事情,我只是不想耽误学习,其实,我只是怕我们之间的差距会越来越大.

10月22日,我总觉得街舞大赛时你的主持不在状态,有种说不出的感觉.那天坐在很远的地方看你,与喧闹的音乐完全隔绝,一个人,静静地,看着你,想记住你更多的模样.

11月15日,不小心把发给别人的短信错发到你的手机上,还完全不知情地问你干嘛给我发个问号.很想问问你近况,却突然发现,我已经好久没有和你联系,不是不想你,只是,喜欢你的心已经沉淀下来,只是,你已经在我心底最深处扎根.不想在这个时候打扰你,只想让你安心地复习,准备一切一个大四学生该准备的事情.

11月16日,我真的乱了,听见朋友说出那句话的时候,我真的被击垮了,为什么最后会是这种消息来宣告我们永远不可能在一起呢?我不顾一切地给你发短信,就算听到你拒绝也无所谓,但是你却选择了沉默,我不管这消息究竟是真是假,我也不管你是否真的不想在这种时候谈感情的事,但是沉默真的很伤人,让我彻底没有了方向.

11月18日,我终于想通,原来这是老天对我的惩罚,让我喜欢上一个我不该喜欢也永远不可能喜欢我的人,我只有以这种方式,来纪念七个月,我不知道以后的我是否还有勇气坚持对你的喜欢,但是,宝贝,对不起,我爱你!

七个月,我不知道我是否还会用一个又一个的七个月去喜欢你,或许我该把所有的记忆都封起来,让我慢慢地去适应一个没有你的世界,一种没有你的生活.但是我做不到,我发现我身边的所有所有都刻上的你的印子.或许我该试着去接受另一个人,但是我做不到,我发现我会不自觉的把他和你对比,然后又恨自己不争气.或许我该把所有你走过的地方都走一遍然后彻底放手,但是我做不到,当我才走完1912的时候,我已经想你想到无力.或许我该试着改变,换一种发型,换一种心情,但是我做不到,我可以换一种发型,但心情,我无能为力.那么,就让我任性地继续吧,继续这段无果的爱恋.选择是我自己作的,以后,不管怎样,我不后悔.

这时候我突然想起了我第一次给你发的短信:胤,我喜欢你,五个月了.还有三年的时间.三年后,我会在德国笑着和我的所爱说再见,但是,这三年,请原谅我的任性,我不会放弃,不管结局怎样.

Sorry , I love you.

这天气,真是怪的很.明明中午还暖的让我极其留恋躺在操场草地上聊天看书的感觉,到晚上就冷的我直哆嗦,恨不得要把自己裹得象熊一样暖和,又总感觉自己会冻死在从教学楼到宿舍的那条路上.这一切,都归咎于晚上的宏经课,虽然宏经不在星期一早上上课对于爱睡懒觉的我无疑是一个天赐的美事,但在大冬天晚上还要去上课不能待在好歹还有点温度的宿舍对于我貌似只能用两个字形容--纠结.
纠结``貌似这两个经常在某人blog中出现的字现在也会经常在我的文字中出现,归结起来,我是真的想他了.但昨天的事情真的是让我至今仍耿耿于怀,和他对面对走过,他居然没有看到我``这在以前是绝对不可能发生的事情.都怪他同学和他聊得太欢了.唉``害得我本来因为N久没有见到他心里的幸福感一下子又从天堂掉进了地狱,纠结啊``
和朋友聊起他,还是一样的表现出小女人的甜蜜``
听到那小孩子的告白,说生日愿望就是我做他```时,还是很无情地拒绝```告诉他我不想谈恋爱,呵呵,他还天真的问我为什么`` 
为什么?只是我不想和他谈恋爱,只因为,他不是他``

今天下午太阳真的很好的,但是么我还是么的兴致上体育课,便一个人坐在操场上晒太阳,很享受哦```
还拍了一些图图,HOHO```



哈`` me的书包`` 



哈``偶稀饭的黑色球鞋```






偶最近在看的书``





巧克力`` 口香糖`` ^_^```偶是小猪````



西西```me的手机``` 偶稀饭的粉红````



认真的同学们```


老师的红色包包```貌似也是阿迪的 ```


最后来张无关的```Micheal```下面那个绿衣服的``` 嘿嘿````